Come promesso, eccomi qua davanti al computer a scrivere quello che potrebbe essere un post delirante.

Togliamo l’ anzi … sara’ delirante per forza dal momento che non dormo da giorni ed ho passato le ultime ore a camminare per Asakusa nel bel mezzo di uno dei festival della golden week, cercando di restare sveglia fino ad un’ ora decente per allinearmi con il fuso. Tra l’ altro ho delle grosse difficolta’ a ricordare la mia lingua madre visto che sto passando il tempo ad usare l’ inglese, il giapponese ed il tedesco inventando una nuova lingua … che non ho ancora deciso come chiamare (suggerimenti grazie).

Ma cominciamo dall’ inizio. Volo devastante con film di merda. Finalmente scendo dalla baracca alata e la prima persona che vedo e’ un poliziotto vestito di tutto punto con la mascherina anticontagio.  Sposto lo sguardo e … tre orrende hostess che mi ringraziano con i loro denti mutanti per aver scelto Lufthansa. Domande terrificanti le cui risposte sono state di seguito:

• No, non ho droga in valigia
• No, non ho una katana in valigia
• No, non ho della merce rubata in valigia
• No, non sono una terrorista
• No, non voglio stare qui per sempre, resto solo una settimana
• No, non contrabbando organi
• No, non ho bombe o armi da fuoco in valigia
• No, non mi hanno mai cacciato dal Giappone a calci in culo
• No, non ho ammazzato ancora nessuno

Mi prendono le impronte digitali e mi fanno lo scan della retina.

Scappo da Narita e passo la seguente ora e mezza su due treni diversi a constatare che:

1. la gente si addormenta in piedi
2. le donne si vestono come cagne in calore (almeno la maggior parte)
3. il gusto medio per l’ abbigliamento in scala da uno a dieci e’ 2.5
4. tutti, dico TUTTI, passano il tempo o a dormire o a scrivere al cellulare e fotografarsi
5. almeno la meta’ delle persone indossa la mascherina antiepidemia
6. chi non la indossa al momento la tira fuori prima di sedersi vicino a me

Concludo che:

1. il treno sembra un covo di puttane che hanno appena smontato la notte
2. puttane che vengono perseguitate da uomini con le bandane e le scarpe da muratore che vivono nel delirio delle droghe
3. sono anche un po’ autisitici
4. stanno anche un po’ morendo di stenti
5. hanno tutti il gene mutante dei denti sporgenti che ti mangiano la faccia

Arrivo in ostello, dopo essermi persa un paio di volte, a tratti il mio cervello si spegneva e seguiva le lanternine del matsuri, scopro che devo aspettare fino all’ una per farmi una doccia. Faccio veramente cagare e non ho gran voglia di andare in giro sudicia visto che gia’ si mettono la mascherina quando mi vedono.

Dopo la doccia mi riprendo e decido di farmi un bel giro. Ci si sente molto meglio dopo aver sistemato i bagagli.

Quello che il mio cervello riesce a ricostruire in questo momento e’ un po’ vago. Ma forse lo sarebbe anche se il non ci fosse il fuso a mangiarmi l’ anima.

Devo raccogliere un attimo le idee e domani vi faro’ un resoconto preciso delle parti importanti.

Per oggi accontentatevi delle cazzate che principalemnte riguardano il cibo. Regina lo so, sono tornata agli istinti primordiali. Ma lo sai meglio di me che guai ti procura il fuso.

Ho passato il mio tempo a bere porcate acquistate ai distributori automatici. Tutte le bibite con l’ aggiunta di vitamine, la fanta all’ uva (stavo per andare in coma diabetico), latti etc. etc. Tanto per prevenire lo scorbuto.

Ho mangiato la granita giappa alla fragola mentre passeggiavo tra le bancarelle della festa. Il simpatico, ma rozzo rozzo, omino che me l’ ha venduta e’ stato molto genitile e mi ha dato tutto il set rosa per mangiarla.

Ho mangiato finalmente i Takoyaki! Per prima cosa sfatiamo un mito. NON E’ POSSIBILE MANGIARE QUELLA ROBA CON LO STECCHINO COME SE FOSSERO CARAMELLE. QUELLE SONO PALLE CHE CONTENGONO IL METALLO FUSO. MI SONO USTIONATA UNA TONSILLA. Pero’ sono buoni. Molto. Un po’ viscidini.

Sono tutti gentilissimi, si respira cortesia e ti ringraziano migliaia di volte per aver speso soldi nel loro negozio.  Se possono ti aiutano, almeno quelli che sanno che la peste e’ stata debellata e non hanno un set di mascherine in borsa.

Unico problema. Non ci sono cestini per l’ immondizia. La vaschetta del Takoyaki e’ diventata la mia migliore amica. Lei e l’ inglese psicolabile che domani parte. E di lavoro fa ” io prendo un volo e vado poi boh”, devo pero’ aggiungere che e’ un piccolo Lord.

Gli unici italiani che ho incontrato li ho eliminati parlando in tedesco.

Adesso credo che fumero’ l’ ultima siga e andro’ a nanna, sto sbavando in sala comune e non e’ molto bello.

PER LA REGINA: COL CAVOLO CHE PUOI FUMARE DOVE VUOI! CI SONO LE AREE FUMATORI CON L’ APPOSITO CESTINO CHE HA ALL’ INTERNO UN RECIPIENTE PIENO D’ ACQUA. OGNI DUE ORE PASSA L’ ADDETTO ALLA PULIZIA DEL CESTINO FUMATORI, CHE PORTA VIA LA VASCHETTA VECCHIA E NE METTE UNA LUCIDISSIMA CON L’ ACQUA TRASPARENTE. INFINE LUCIDA A SPECCHIO OGNI ANFRATTO DELLA STRUTTURA E SODDISFATTO SE NE VA. Per un momento ho pensato di dirgli che tanto non serve lucidare dal momento che quell’ affare si trova all’ esterno, ma se a lui piace …

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